Día 32: "Perdidas en la selva" (4)

Los acordes de guitarra eléctrica sonaban en la rivera del río Urubamba; un resplandor blanco-azulado iluminaba la parte inferior del ala derecha de Crusader y, tras unos segundos, un crujido sacudió el aparato. El resplandor se apagó y, tras unas cuantas coces, el tren de aterrizaje derecho fue separado de su anclaje y descartado a un lado. Scootaloo se tomó un segundo para secarse el sudor de la frente con la satisfacción de un trabajo bien hecho.

-¡Oh, yeah! Adoro esta canción. I’m on a Highway to hell…!

Canturreando al ritmo de la música, la pegaso saltó sobre Crusader ayudada por sus alas para estudiar el trabajo que todavía tenía por delante. Había quitado el tren de aterrizaje, lo cual reducía muchísimo el peso del vehículo; todavía le faltaba quitar todo el fuselaje que no fuese necesario para la integridad estructural, aunque eso la obligaría a volar a baja altura. Para ella no era un problema, pero los unicornios y los ponis de tierra no toleraban bien la baja presión atmosférica.

Tras unos minutos, Scootaloo tomó un mando a distancia y apagó la música; necesitaba hacer cálculos y los ritmos de ACDC la distraían. Fue una suerte que Sweetie Belle cogiera combustible extra, deberían tener la cantidad exacta para despegar y volver a Cusco. Había descubierto también que un fallo en el lector del combustible la había hecho calcular mal el tiempo de vuelo que les quedaba, no cometería el mismo error otra vez. Luego necesitaría construir algo que flotara mientras Crusader tomaba velocidad para despegar sobre el agua y…

Algo se movió entre la densa vegetación. Scootaloo se giró hacia el origen del sonido.

-¿Hola? ¿Sweetie Belle, Applebloom, sois vosotras?

No hubo respuesta, pero algo volvió a moverse. Scoots saltó del avión y se metió rápidamente en el interior del mismo, dirigiéndose a un compartimento de donde sacó un objeto alargado: un arma humana llamada fusil. Con ayuda de Applebloom había podido adaptarla para ser usada por una pegaso, mediante un simple enganche que dejaba el gatillo al alcance de sus alas. No pretendía en absoluto disparar a nada ni nadie, pero las guías de supervivencia decían que la gran mayoría de animales peligrosos huirían al escuchar la detonación de un arma de fuego.

La pegaso salió fuera de nuevo y subió sobre un ala de Crusader para tener una mejor panorámica. Lo que fuera que se había movido fuera ahora guardaba silencio, pero eso no tranquilizó a la potra.

-Sal, bonito, si no te voy a hacer nada… Venga, no me hagas esto cuando estoy sola…

Tuc.

Algo impactó contra el fuselaje de Crusader; Scootaloo se giró para ver de qué se trataba.

Una lanza.

La intensidad del sol se redujo sobre la zona; una lluvia de lanzas y flechas se precipitó sobre la potra. “Entonces lucharemos a la sombra...”

-¿Quién crees que pudo esconderse en ese taller? -preguntó Sweetie Belle.

-Ni idea. Podría ser cualquiera que apareciera aquí tras la migración. Me pregunto si estará bien, quizá logró escapar.

-Eso espero, Applebloom. Será mejor que nos demos prisa en reparar a Crusader para salir de aquí.

-Sí, algo me huele… ¿Escuchas eso?

Ambas amigas se detuvieron para aguzar el oído; por encima del ruido del agua podía escucharse un sonido bastante inusual. Sonaba como un silbido lejano y tremendamente agudo que se iba volviendo más y más fuerte por segundos.

-¡Mira ahí! ¡Es Scoots, viene a saludarnos! ¡Hey, Scoots!

-Creo que… no es eso, Sweetie.

La pegaso naranja galopaba a toda velocidad impulsándose con sus pequeñas alas, y llevaba el fusil al lomo. Pero no se dirigió a sus amigas: pasó junto a ellas, y estas pudieron ver que el el silbido agudo no era más que el grito histérico de ella que decía “¡¡correeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeed!!”; de hecho, hasta pudieron apreciar el efecto doppler por la velocidad. Efecto que por alguna extraña razón no se producía en su mundo natal, lo habían descubierto al llegar a la Tierra.

Y, por el camino que había aparecido Scootaloo, un montón de ponis aparecieron: Grandes, fuertes, gritones y armados con lanzas, arcos y otras armas primitivas. Sweetie Belle y Applebloom decidieron que, quizá y solo quizá, la estrategia adoptada por su amiga pegaso era la más adecuada en vista de la situación.

Unos cuantos monos observaron con divertido interés como el trío de potras corría por sus vidas. 

Los ponis salvajes persiguieron a sus presas sin bajar un ápice el ritmo de su carrera; las potras giraron tras unas rocas y pasaron por una zona de densa vegetación; luego se perdieron tras unos enormes árboles... y algo cayó al agua. Un grito informó que tres yeguas jóvenes y apetitosas habían caído al agua, y los ponis salvajes giraron en redondo para perseguir a las potras que iban corriente abajo a toda velocidad. 

Varios kilómetros después alguien consiguió atraparlas... y rugió su frustración al cielo.

Allá donde los salvajes habían perdido de vista a las potras, algo se removió entre el fango de la orilla del río. Una bola de barro se alzó se sacudió, abriéndose a continuación unos enormes ojos naranja.
-Despejado -susurró.

Algo se descolgó desde un árbol; atada a una rama con su propia cola, Scootaloo miró alrededor para confirmar lo que decía su amiga.

-Sí, creo que los hemos perdido. Sweetie, puedes salir, ¡has estado genial!

Junto a Applebloom, un nuevo montón de barro, esta vez aderezado con algo de musgo y hojas varias, se alzó, abrió los ojos y puso cara de asco.

-Estoy... horrible, ¡horrible!
-No vayas a hacer como tu hermana y desmayarte, ¿eh? ¡Peor momento imposible!
-¿Cómo pudiste construir esos tres maniquíes con ramas, enredaderas y musgo tan rápido mientras corríamos? -preguntó la poni de tierra amarilla mientras hacía lo posible por sacudirse el barro de encima-. ¡Fue increíble!

A pesar de la gruesa capa de barro, ramitas y demás inmundicias selváticas que cubrían la cara de la joven unicornio, pudieron apreciar una expresión de orgullo en su rostro. Su cuerno brilló bajo el barro y, como si fuera simple agua, se escurrió hasta dejar su pelaje limpio de toda suciedad.

-He practicado mucho con mi magia, querida.

Applebloom saltó al agua para limpiarse y Scootaloo bajó del árbol.

-Y ahora... ¿qué hacemos? No podemos volver con Crusader.
-Pues... no veo más posibilidades -expuso Applebloom con preocupación-. Sabemos que las vías del tren desde Cuzco no son practicables, y no hemos visto ninguna locomotora en Aguas Calientes. Las carreteras están derruidas por tramos, o cubiertas de vegetación, y podría llevarnos una semana caminar hasta Cuzco.
-Está el camino de la selva -señaló Sweetie Belle sacando un panfleto turístico que había recogido en Aguas Calientes-, pero esos locos deben conocerlo mejor que nosotras.
-Bueno, ese panfleto... ¿no dice cómo llegar?
-Espera, que está en español, lo traduzco: "Para tener más información, hable con nosotros". Genial.

Las tres se miraron inquietas.

-La pregunta es, ¿quiénes son esos locos?
-No, os equivocáis las tres.

Todas respondieron a esa frase juntándose y mirando en la dirección de la que había surgido. Era una voz femenina, pero algo grave y raspada. Algo se movió entre los arbustos y una yegua salió sin intentar ocultarse o mostrarse hostil; era de pelaje amarillo oscuro, y sus crines eran un degradado de grises, como un arcoiris en blanco y negro. Sobre la cabeza llevaba un salacot blanco, y vestía un chaleco verde de exploradora ahora raído por el timepo... y las tres jóvenes yeguas abrieron tanto la boca que se hicieron daño en la mandíbula.

-Las preguntas correctas son: "¿Qué hacéis vosotras aquí?" y "¿Podéis ayudarme a salvar el mundo?"

Día 27 de 365: "Perdidas en la selva (1)"

El inicio de una secuela al fanfiction "Lo que Fuimos" de mi amigo SG91.

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Año tres desde la gran migración.

Como tantos cientos de veces ocurriera anteriormente, el amanecer asomó sobre la selva peruviana. Hacía varios años que no se había vuelto a ver actividad humana en la región, desde que una extraña luz cubriera el mundo y, con ella, se desvaneciera toda presencia del hombre. La vida había seguido su camino, las plantas empezaron a tomar los senderos antaño usados por exploradores y turistas, y los animales habían dejado de temer a los lugares en los que antes estos frecuentaban.

Sin embargo un extraño rugir llenó el aire, un sonido que ningún ser vivo había escuchado desde aquel misterioso evento. El ruido se volvió más fuerte hasta que una avioneta apareció por encima de las nubes, descendiendo hasta unos pocos cientos de metros por encima de la selva. De unos ocho metros de largo era un vehículo que, probablemente, podría albegar una docena de pasajeros en su interior. La aeronave parecía estar a punto de deshacerse por piezas: parches de varios colores marcaban donde había sido reparada por manos poco expertas, y el humo negro que dejaba tras ella auguraba que era casi un milagro que el motor siguiera en funcionamiento.

De hecho, literalmente, el fuselaje estaba reforzado con cinta adhesiva, de una forma que parecía más un vendaje que no una reparación. En el interior de ese engendro volador, una potra amarilla miraba nerviosamente un mapa.

-Applebloom, ¿estás segura de que vamos bien?
-¡Sí, sí, lo estoy, Scoots! -respondó la aludida-. Hemos dejado Aguas Calientes atrás, y este tiene que ser el río Urubamba, no puede estar lejos.
-Pero, ¿por qué, en nombre de Celestia, no podíamos utilizar esos GePeEges de los humanos?

Applebloom rodó los ojos y dejó el mapa para mirar a la unicornio blanca detrás suyo.

-Sweetie, ya te lo he explicado: Los satélites que había en órbita han perdido precisión, y no sabemos todavía cómo contactar con ellos para corregir el problema. Además se llama "G.P.S." y.... Oye, ¿estás bien?

La adorable unicornio blanca estaba manchada por algún tipo de sustancia negruzca, y la frustración y el enojo reflejados en su cara. Como respuesta, levantó una pata del suelo de la avioneta: Un chorro de aceite surgió disparado hacia arriba como si se tratara de una fuente. Sin decir nada, Sweetie Belle volvió a tapar el agujero y respondió:

-Perfectamente.
-¡¿Eso que huelo es el líquido del sistema hidráulico?! -gritó Scootaloo-. ¡Mirad que nos la pegamos, ¿eh?! Tendríamos que volver.
-Pero... ¡tenemos que estar cerca! Según la guía, veríamos la "Montaña del maya mirando al cielo", y no la veo por ningún lado.
-Pero vamos a ver, Scoots, ¿desde qué altura podemos ver esa montaña?

El golpe de la pezuña de la potra amarilla contra su frente resonó por encima del rugir de los motores.

-¡Diantres, claro! Scootaloo, baja todo lo que puedas y vuelve a pasar por aquellas montañas de ahí, ¡no puede estar lejos!
-A sus órdenes, capitana, pero en diez minutos volvemos o nos quedaremos sin combustible.

La avioneta bajó en altura y empezó a maniobrar entre las montañas selváticas, de una forma mucho más temeraria de lo que a las amigas de Scoots les agradaba. A los pocos minutos, solo la piloto era capaz de seguir mirando recto y sin sufrir arcadas.

-Chicas...
-Es... estamos bien.... -murmuró Applebloom-. Por favor mantenlo recto un rato...
-¡Chicas!
-Esto es... horrible... ¡horrible!
-¡¡Chicas, está ahí!! ¡A la izquierda!

Las dos potras se recuperaron inmediatamente del mareo y miraro hacia las ventanas de la izquierda. La montaña, pintada en verde por la vegetación, formaba tres picos que recordaban claramente a la efigie de un humano mirando hacia el cielo. Y, a los pies de la misma, descubrieron las primeras construcciones...

-¡Lo hemos encontrado!
-¡Sí!
-¡El Machu Picchu! ¡Cutie Mark Crusaders exploradoras, yeah!

Hubo unos minutos de jolglorio dentro de la avioneta, los cuales acabaron cuando Scootaloo decidió hacer bailar a la misma. Sus amigas no creyeron que fuera tan buena idea.

-Bueno, ahora vamos a aterrizar y lo exploraremos todo.
-¡Eso!
-Aterrizar... ¿dónde, exactamente?
-Pfft, ¡eso es fácil, Scoots! -respondió Applebloom-. He visto en libros que los aviones pueden aterrizar en el agua, aterrizaremos en el río.

Scootaloo sintió que se le helaba la sangre.

-Applebloom, querida... eso son los hidro aviones.
-Ehm... ¿y eso por qué es importante?
-Porque esto es un avión.

Silencio.

-Bueno... podríamos... ¿aterrizar en la selva?
-Oh, ¡por supuesto! -gritó Scootaloo falsamente entusiasmada-. Ahora, lo que es volver a despegar... o volver a caminar nosotras...

Silencio.

-Podríamos volver y ya pensaremos cómo...
-Sí, será mejor que.... ¡¿QUÉ?! ¡¿Qué ha pasado con el combustible?! ¡Está casi vacío!

Silencio aterrorizado.

-Bueno, no pasa nada -atajó Sweetie Belle con su típica alegría-. Cargué la bodega con combustible de emergencia, basta con rellenar el depósito y volvemos a Cusco. ¿Dónde está la puertecita para recargar combustible?
-Fuera. En la panza del avión. En el fuselaje.


El silencio se volvió mucho más intenso en esa ocasión... Porque ambos motores se apagaron con un estertor agónico.

Las tres potras gritaron.

Día 25 de 365: "Malditas fiestas"

Esas malditas ovejas otra vez balando al grito de sus pastores capitalistas. Qué asco me dan.

Cada año es la misma mierda: Primero los anuncios de que se acerca la Navidad, para que los niños se emocionen con los miles de jueguetes y cositas que ven por la televisión, ya que saben que a lo mejor se los compran. Después llega ese bombardeo de sensacionalismo barato: "Vuelve a casa por Navidad", "Celebra las fiestas con tus seres queridos", "¿Cuánto hace que no contactas con ese ser querido?".

Primero: Volveré a casa cuando me salga de las narices, gracias.
Segundo: Las celebraré solo si me sale de las narices, gracias.
Tercero: No necesito andar contactando cada día con mis seres queridos, solo estar ahí cuando hace falta. Gracias.

Y ya luego es observar mis círculos sociales, y siempre igual: Facebook se te llena de postales, mandándote estériles felicitaciones del equipo de la red social; gifs prefabricados son reenviados entre amigos hasta que los ves más de diez veces en un solo día; vídeos cursis de diapositivas e imágenes de Salvador Dalí (quién, por cierto, creo que es puta basura) con mensajes tan profundos como "el tiempo pasa". ¡Oh, no me jodas iluminado de la vida! ¡Usemos una figura como un reloj fundiéndose para representar el paso del tiempo! ¡Qué puto genio, no se me habría ocurrido en la vida!

Malditos artistas con suerte...

Luego llega el momento del consumismo alocado: Regalar a los amigos más cercanos, que si me han invitado a una fiesta y hay que llevar algo, que si hay que organizar una cena y hay que comer por todo lo alto, que si los dulces navideños, que si tal y si cual... Por el amor de todos los dioses habidos y por haber, ¡qué agobio!

Pero a mi no me afecta todo esto. Soy superior a todo ello.

Mientras escribo estas líneas, con mi nuevo ordenador portátil que me he comprado (no es un capricho, es una inversión, obviamente) y mi taza de Capuccino humeante (con un toque de canela y una galletita de jengibre, que están siempre de moda en estas fechas), observo a esos borregos pasar frío en la calle, peregrinando de tienda en tienda.

¿Para qué iba a salir, con lo calentito que estoy en el Starbucks, además de llevar este jersey tan abrigado que me ha regalado mi madre (qué buen gusto tiene la jodía)? Además de que puedo abstraerme del mundo escuchando música gracias a la subscripción a Spotify que he pagado (que no es para mi, si no para financiar a todas esas bandas que escucho).

¡Ja! ¡Borregos cegados al capitalismo que les rodea!


Día 25 de 365.
30 de Diciembre.

Día 20 de 365: "Sin título"

"¿Por qué llamó usted a su última obra 'Sin título'?", me pregunta esa condenada periodista. La misma pregunta que me han hecho todos mis fans desde que sacara la condenada novela, por qué por qué por qué. ¡Arg!

Escribí esa obra en un arrebato de inspiración. Ese tipo de arrebatos en los que empiezas a juntar palabras y frases sin conexión que surgen de tus dedos sin siquiera pensarlas y al final... ¡Albricias! ¡Había escrito algo con sentido! Una historia, ¿o cuadra mejor como narración? ¿O quizás un ensayo? Es difícil calificarla. Una novela que empieza como una historia de fantasía para pronto tratar temas filosóficos, históricos y sociales desde la perspectiva de un personaje ficticio.

Y mire usted, ¡que a la gente le dio por pensar! Sí, que si tenía mucha razón, que si era un gran análisis social, que si predecía lo que iba a ocurrir en un futuro no tan lejano... Total, que la historia vi que era buena, que prometía ser un éxito... pero llegaba el momento de ponerle título.

Tardé más saber que no iba a encontrar un título adecuado que no en escribirla. Pero finalmente conseguí dar con la solución, una que añadiría más misterio y misticismo a la obra. Así que miro a la periodista y, con mi mejor enigmática sonrisa, le respondo:

"Esa pregunta es parte de la propia obra, señorita".

Y decenas de periodistas levantan los brazos para intentar sonsacarme más información.

Soy un puto genio.


Día 20 de 365.
25 de Diciembre. 

Día 13 de 365: "El príncipe arrollador"

El noble primogénito e hijo único de los Belmonte era conocedor de un hecho científicamente demostrado: Todas las damas de la corte perdían las enaguas al pensar en su persona. Pues tal era la fama, garbo y saber estar del semental que a sus encantos no se resistía ninguna dama de recta moral. Señoritas de alta alcurnia competían por las atenciones del... ¿qué digo, joven? ¡del semental! Señoritas de alta alcurnia competían por las atenciones del semental, e insulsas plebeyas perdían el sentido a su paso. ¡Oh, tal sensualidad arrasaba con su calor, cual arrasador fuego de Nerón!

Y por ello, el noble de cabellos dorados como el sol arribó al baile con el porte de aquel que se sabe victorioso antes del combate. El arte del cortejo no tenía secretos para él, pues le bastaba con señalar a la afortunada para sentir el arropador calor del amor hasta el alba. ¡Oh, enséñame tu secreto, príncipe del amor! ¿Por qué yo, humilde escribidor, en el cortejo soy todo un perdedor!

No se planteó siquiera la posibilidad de que aquella noche fuera diferente. A la gran gala fue invitado y, cual caballero armado, acudió bien ataviado: Elegante esmoquin blanco, combinado con un lazo azulado; pantalones negros y gemelos dorados; y como guinda del pastel, un blanco clavel. Arrollador, reluciente, imponente, resplandeciente... Así lucía nuestro Don Juan, acudiendo a la gala sin oponente ni rival. Él se llevaría aquella noche los mejores tesoros, y a sus oponentes dejaría los despojos.

¿Pendenciero? Más bien, un honesto guerrero.

Pronto vislumbró a la afortunada con la que pronto pondría a prueba la resistencia del colchón. Iuyuella era su nombre: Esbelto cabello rojizo, y ojos verdes y bellos, tan brillantes como del noble sus sus sentimientos. Recatada, fina y delicada, la presa ideal para una caza bien meditada. Palabras bien moduladas, un sutil roce, un verso bonito y un susurro al oído... El don Juan se sabía ya ganador, no existía posibilidad de error...

Pero, ¡Oh, ignonimia! Tornose Iuyiella a otro lugar, ignorando al noble y su "bla bla bla". ¿Qué pudo pasar, qué pudo ir mal? ¿Qué ocurrió que fallara semejante semental? Poco disimulado recochineo llegó hasta el primogénito, el cuál supo que no tendría otra elección:

De Iuyiella esa noche tendría que conseguir su amor.
Pues era una cuesión de honor.

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Reescritura de un viejo fanfic llamado "El príncipe arrollador". Quizá un día desarrolle esta historia más.
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Día 13 de 365
20 de Noviembre

Día 7 de 365: "Una visita de Muerte"

Hoy me ha venido a ver La Muerte. Solo Muerte para los amigos.

Es un tipo majo.

La verdad es que conocí a Muerte de una forma tan inesperada como tópica: Vino a buscarme cuando no me tocaba. Cosas del destino, ¿verdad? El caso es que me caí por las escaleras y, cuando me di cuenta, frente a mi estaba esa inmensa, poderosa y carismática figura embutida en negro, con su enorme guadaña sostenida en una mano esquelética, mientras que la otra iba desenrrollando un pergamino sin fin que surgía de algún pliegue de su túnica. Es curioso, pero no tuve miedo, fue más un "ah, pues estoy muerto, qué lastimita".

Pero Muerte releyó el pergamino y, tras unos segundos dijo "PARECE QUE HOY NO ES TU DÍA, MIGUEL". No, no se me ha bloqueado el bloqueo de mayúscuas: No hay forma humana de definir una voz como esa. Solo puedo decir que Muerte... habla en mayúsculas.

Hombre, yo agradecí a todos los dioses del mundo no tener que acompañar a Muerte en un viaje sin retorno al Más Allá... pero, no estoy seguro de cómo, pude ver tristeza en su enorme y congelada sonrisa calavérica. Le pregunté si estaba bien y... hostia colega, ¡que se derrumbó! Me dijo que nadie apreciaba su trabajo, que se sentía solo, que no tenía amigos... Vamos, pobrecito.

Total que estuve hablando con Muerte un buen rato, desde mi espíritu, flotando justo encima de mi cuerpo inconsciente. No tenía prisa por volver, sabía que me iba a doler todo cuando lo hiciera. Total que tras hablar le prometí algo: que cada vez que viniera por mi zona a hacer su trabajo me avisara y yo iría a visitarlo. Él se alegró tanto que me explicó una y otra vez que jamás me llevaría al Más Allá antes de mi hora prevista, y que aún me faltaban muchos años. ¡Eso es un alivio!

¿Que cómo sabría que estaba por mi zona? Me respondió "LO SABRÁS".

Ha pasado un mes desde el accidente y todavía sigo escayolado. Sí, dolió, muchísimo, todavía duele un poco, pero ya estoy mejor. Estaba sentado viendo la tele cuando, sin darme cuenta, tomé el mando a distancia y puse el canal de noticias. Acababa de ocurrir un accidente múltiple a poca distancia de mi casa. Me levanté y cojeé hacia la puerta, y al abrirla ahí estaba Él. Pasó al interior, atravesándome como si no estuviera ahí, y entonces vi a un vecino mirándome, extrañado. Claro, él no podía ver a Muerte, por lo que verme saludar al vacío debió ser extraño.

—ESPERO QUE NO TE IMPORTE, PERO LA PRÓXIMA SEMANA TENDRÉ MUCHO TRABAJO POR AQUÍ.
—Nada hombre, un placer. ¿Quieres un té?
—POR FAVOR. HE TRAIDO GALLETAS.

Ya os lo dije: Un tipo majo.


Día 7 de 365
13 de Noviembre.

Inspirado y dedicado por partes iguales a la muerte de Terry Pratchett, y a Muerte de Aitor I. Eraña.

Día 5 de 365: "Una burra en mi habitación"

Cuando abrí los ojos, el poni seguía ahí, mirándome con sus enormes ojos de color pastel.

¿Sabes ese momento en que todo pensamiento lógico queda cubierto por un inmenso y omnipresente "Pero qué cojones"? Ese momento en que no hay forma de aclarar cómo demonios has llegado a una situación determinada, no existe posible explicación lógica para la misma. ¿Qué pasó la otra noche? Podía recordarlo, pero vagamente: José me llamó para salir a tomar unas copas "de tranquis", cosa que todos sabíamos cómo iba a acabar. Fuimos al bar de Paco, y luego tiramos hacia...

Espera, ¿a dónde fuimos?

Recordaba haber ido al campo... ¿pero qué demonios nos metimos anoche? Eso explicaría por qué me siento tan mal, o por qué estoy alucinando con ponis de colores como los que ve mi sobrina por la televisión. Fuimos al campo, vale, y recuerdo una luz y... Estábamos flipando, mucho, recuerdo a la Carla decir "¡Fua tío, qué ida de olla!".

Pero ya no recuerdo mucho más.

Me froto los ojos y, al abrirlos, el poni sigue ahí. Solo que esta vez él parpadea también. Oh espera... es ella, creo, parece que es una hembra. No me preguntes cómo lo sé, tiene cara de chica, ¿vale? Y parece tan confundida y resacosa como yo. Esto es raro, jodidamente raro, incluso para ser una alucinación. Pero bueno, no es la primera vez que me tomo algo raro que me hace flipar, me conozco el truco: Basta con intentar tocar lo que sea que estás viendo y, cuando lo atraviesas, tu mente parece encajar lo que está pasando. Es un viejo truco, nunca falla. Así que voy a alargar la para tocar a este bicho y sin duda todo irá mejor...

Oh mierda.
Oh, mierda grande y seca.
¡Oh, santo patrón de todas las mierdas!

La he tocado. ¡La he puto tocado! Se ve que la cara de susto me delata, porque ella parece preocupada y mueve la boca. Sí, me está hablando, y me ha preguntado si estoy bien. Me cago en todo lo cagable, una puñetera burra en technicolor ha aparecido en mi casa y no sé ni cómo. ¡Cómo le explico yo esto a mi casero! Es una locura, ¡una locura!

Un cigarro, necesito un cigarro. Me siento en la cama y busco a tientas en la mesa del ordenador, el paquete sigue donde siempre. Menos mal, solo me faltaba quedarme sin tabaco. Enciendo un pitillo y, tras dar una calada ella no se acerca, pero vuelve a hablar. Me dice "eso es malo para ti". Me cago en mi estampa, resulta que encima se preocupa por mi salud. No, si va a ser maja y todo la burra de las narices...

Paso un par de minutos aquí, calada tras calada, y cuando estoy a punto de apagar la colilla pienso que qué cojones, no todos los días tienes oportunidad de conocer a una burra parlante y colorida. No sé de dónde demonios ha salido o qué cojones hicimos anoche, pero hay algo que sé que todo el mundo necesita tras una noche de locura y resaca.

Me levanto y le pregunto si quiere un café. Me dice que sí, por favor, que no entiende nada ni sabe dónde está. Yo le digo que de puta madre, que no soy el único que se siente perdido, y le digo que me siga. La burra salta al suelo y el "clop clop clop" de sus pasos en el parqué me confirma que no estoy alucinando. Realmente hay una poni de colores y parlante en mi casa.

Me cago en la puta, cuando se lo cuente a mi psicóloga me manda de vuelta al manicomnio.


Día 5 de 365
11 de Noviembre.