Farewell, Oxford

As the party went on, I was thinking on writing a soul-filled text.

Something able to explain how I felt, how I saw that I was leaving a moment in life to allow a new one. Friends dancing, laughing, drinking and chatiing, smiling and approaching me to wish me best of lucks.

The video they shown me in the restaurant... made me cry. To the extent that when I had to stand up and say something, I could not find my own voice. Goddamnit, I was not expecting that, I was not ready for something like that. However, it was when I was back home and I could watch it without the background noise, listening to my friends and mates for so many years in Oxford that it touched my soul.
Hell, I'm tearful right now.

Six years and a half since I arrived to Oxford.
Six years and a half since I decided to "test my luck in England".
Six years and a half in which I went through penuries, depressions way deeper than what anyone does believe, followed by periods of great personal sucess.
Six years and a half in which I went from bein a nurse to be a Professional with capital "P". Because the OUH have provided me with opportunities I would not have had anywhere else.

To leave a place you call home is never easy. I've done it many times before: the first time I left Mallorca to study in Chile. When I came back from that country of "weones" to return to my homeland. When I left again to work in France. When I left that beautiful country to return to Mallorca a few months and, finally, to leave again to the UK for a promise of quality permanent position. And in all those times I left friendships and loves behind. A part of you always regrets to leave, but another part of you does live the adventure. As a famous Spanish songs says: "I only remembe the goods, nothing from the bads". I believe this is a leading idea in my life.

I am crying right now, and a part of myself does not want to leave. It wants to pull back and stay... but I can't do it now.

Those last years in Oxford have been wonerful, even with their darkest moments. Those moments in which your friendships go through happy moments and you can't be there to celebrate. Those moments in which you feel lonelier than ever and can't see anyone to call. Those moments in which a relative goes through terrible moments and you just wish to be there to hug him, but you can't. Those moments in which the cultural diferences became too difficult, to the point you just wish to leave everything and leave. Those moments in which some people ask you for an attention that you don't receive either (but you are the bad guy "because you left"). Those moments in which you just wish to yell "¡Me cago en todo!" and that someone understands what you are trying to communicate.

In the end, the good moments are way stronger than the bad ones. The seconds may help me to mature, to become a better self, but they do not leave a mark in my life or memories. And that's why now I feel a sadness that I find difficult to explain.

All the laughting moments.
The great professional work I've been able to perform in the ICU of the OUH.
Every relative that thanked, tears in their eyes, our work.
Every patient that could walk back to the unit to say hello.
Every successfull palliative care.
Every "eureka!" moment when we understood what was going on with a patient.
Every time that we could not help a patient and, despite all, we did the impossible to help.
And for every patient whose face and names I will never forget.

In the end, it all goes back to the same: To the deep reason that drives us to chose a sacrified and poorly-waged job. To the satusfaction of a well done job, the realisation of a human duty, to the performace of an excellent care team.

Today I'm leaving behind what I consider the job of my life.

But, unfortunately, work i not everything in life. Not even for a vocation nurse as I am.


Now a new phase opens in front of me. A phase in which I look forward to go back with old friendships and my family. One in which I may be able to find my own place and some stability in life. And, with a bit of luck, a phase in which I'll find a healthcare team nearing the quality of the Churchill Intensive Care Unit from the OUH.


To all of you who made my stance in Oxford possible; to all of you that supported me in the moments of greatest weakness; to all of you that pushed me into going a bit further when I was growing as a professional; to all of you that encouraged me to be an excellent nurse when I was already a senior in the unit; to all of you who challenged me when I messed up; to all of you who confronted me in the face of a bioethical conflict; to all of you that helped me to go through a difficult emoional moment; to all of you who were there in the laughter and tears for our patients:

A heartful "Thank you" to all of you.

I don't know what will happen in the future. But there is something I know for sure: No matter where I am, my door will always be open for all of you.

Big hug. I love you all.

Manuel Gala.

Hasta pronto, Oxford

(Tomorrow I'll publish the English version)

Mientras estaba en la fiesta pensaba en escribir algo muy emotivo.

Algo que con lo que explicar cómo me sentía, cómo veía que estaba dejando atrás un momento en la vida para dar paso a una nueva etapa. Los amigos bailando, riendo, bebiendo y charlando, sonriendo y acercándose a mi con sus mejores deseos. O quizá debería decir amigas, pues soy enfermero, después de todo.

El vídeo que me enseñaron en el restaurante... me emocionó hasta las lágrimas. Hasta el punto que cuando tuve que levantarme para decir unas palabras, la voz no me salió. Joder, no me lo esperaba, no estaba preparado para algo así. Pero ha sido cuando he llegado a casa y he podido verlo sin el ruido de fondo, escuchando a mis amigos y compañeros de tantos años en Oxford que me ha tocado realmente una fibra sensible.

Ahora mismo estoy a lágrima viva.

Seis años y medio desde que llegué a Oxford.
Seis años y medio desde que decidí "probar suerte en Inglaterra".
Seis años y medio en que he pasado penurias, depresiones mucho más profundas de lo que nadie cree, seguidas de una gran superación personal.
Seis años y medio en que he pasado de ser un enfermero a ser un Profesional con mayúsculas. Porque los hospitales universitarios de Oxford me han brindado oportunidades que no habría tenido en otro lugar.

Irse de un sitio nunca es fácil. Lo he hecho otras veces: la primera vez que me fui de Mallorca para estudiar en Chile; cuando dejé este país de weones para volver a mi tierra natal; cuando me volví a ir a Francia; cuando dejé este precioso país para volver a Mallorca unos meses y, finalmente, volverme a ir a Inglaterra ante una promesa fija de trabajo de calidad. Y todas esas veces que he dejado amistades y amores atrás. Que siempre te arrepientes por una parte, pero vives la aventura por otra. Como dice la canción de Celtas Cortos "Retales de Una vida:": "Solo recuerdo lo bueno, de lo malo nada". Creo que esta es una máxima en mi vida.

Ahora mismo, estoy llorando, y una parte de mi desea no irse. Echarlo todo atrás y quedarme... pero no puedo hacerlo ahora.

Estos últimos años en Oxford han sido maravillosos, aún con sus momentos más oscuros. Esos momentos en que tus amistades viven un momento maravilloso y tú no puedes estar ahí para celebrarlo; esos momentos en que te sientes solo y no ves a quién acudir; esos momentos en que un familiar pasa un momento terrible y solo deseas poder estar ahí para abrazarlo, pero no puedes; esos momentos en que las diferencias culturales te pasan factura al punto de querer dejarlo todo y largarte; esos momentos en que algunas personas te piden una atención que tú mismo no recibes (pero tú eres el malo porque tú te fuiste); esos momentos en que solo deseas poder gritar "¡Me cago en todo!" y que alguien entienda lo que quieres transmitir.

Al final, los buenos momentos cobran mucha más fuerza que los malos. Estos últimos quizá me sirvan para madurar, para volverme una mejor persona, pero ciertamente no marcan mi vida ni mis memorias. Y esa es la gran razón por la que ahora siento una pena difícil de describir.

Los momentos de risas.
El gran trabajo profesional que he podido desempeñar como parte del equipo de cuidados intensivos del OUH.
Cada familiar que me ha agradecido entre lágrimas nuestro trabajo.
Cada paciente que ha podido volver andando a saludarnos.
Cada cuidado paliativo exitoso.
Cada momento "¡Eureka!" cuando se entiende qué le está pasando a un paciente.
Cada vez que no se ha podido ayudar a un paciente y, aún así, se ha hecho lo imposible por él.
Y por cada paciente que jamás olvidaré ni sus caras ni sus nombres.

Al final todo vuelve a lo mismo: Al motivo profundo que nos lleva a realizar un trabajo sacrificado y mal pagado.. A la satisfacción de un trabajo bien hecho, a la realización de una labor humana como pocas existen, al desempeño de un equipo de cuidados excelente.

Hoy estoy dejando atrás el que considero el trabajo de mi vida.

Pero, desgraciadamente, el trabajo no lo es todo en la vida. Ni siquiera para un enfermero de vocación como yo.

Ahora se me abre una nueva etapa. Una en la que mirar de volver con las viejas amistades y la familia. Una en la que poder buscar asentarme. Una en la que buscar una nueva estabilidad en la vida. Y, con un poco de suerte, encontrar un equipo de cuidados capaz de casi alcanzar al Churchill Intensive Care Unit del Oxford University Hospitals.

A todos los que habéis hecho posible mi estancia en Oxford; a todos los que me habéis apoyado en mis momentos de mayor debilidad; a todos los que me habéis empujado a dar más de mi cuando estaba subiendo; a todos los que me habéis dado ánimos para ser un profesional excelente cuando ya era un experto en la unidad; a todos los que me habéis plantado cara cuando me he equivocado; a todos los que me han contestado ante un conflicto bioético; a todos los que me han ayudado en un momento emocionalmente difícil; a todos los que me han acompañado en las risas y las lágrimas por nuestros paciente:

A todos vosotros: Gracias de corazón.

No sé bien qué me deparará el futuro. Pero algo sé seguro: no importa dónde esté, mi casa siempre estará abierta para vosotros.

Un abrazo. Os quiero.

Manuel Gala.